RENCONTRES

SUGGESTION N°4

Vous avez eu des déboires dans votre passé, votre vie n’a pas toujours été très rose, mais le fait que vous fassiez la démarche pour rencontrer à nouveau un compagnon ou une compagne laisse à penser que vous souhaitez vous tourner résolument vers l’avenir. Sans gommer ou renier ces années difficiles, il y va de votre succès futur d’aller de l’avant. Faites preuve d’optimisme, ne partez pas perdants. Votre message s’en ressentirait. La faute à ne surtout pas commettre est de parler sans cesse de ses « ex », des peines de cœurs occasionnées ou de ressasser ses infortunes.

De par notre travail, nos relations, nous côtoyons des personnes pessimistes, mais il n’y a que les pessimistes eux-mêmes qui chercheront à les connaître d’avantage.

Eviter d’employer des clichés tels que :

‘’Cette solitude me taraude’’,

‘’Ces angoisses perpétuelles me rendent mélancolique’’,

‘’Je réponds à votre annonce mais sans grand espoir’’ (ouh là là ! – effectivement, c’est très très mal parti !),

‘’Je me trouve actuellement dans un tel état dépressif que c’est une amie qui m’a conseillé d’effectuer ce genre de démarche’’,

‘’C’est la gaîté de votre annonce qui m’invite à y répondre. Vous me semblez quelqu’un de dynamique et de joyeux… Vous avez bien de la chance ! Car en ce qui me concerne…’’ Ne restez pas près du téléphone, il ne sonnera pas !,

‘’Malgré mon peu de confiance en l’avenir, je pense pouvoir vous apporter beaucoup’’,

‘’Ma vie ne fut qu’une succession de déboires et de malheurs. Mais je ne demande qu’à croire à nouveau en l’amour’’. Coupez !

Après les salutations d’usage, ces quelques exemples d’introductions pourraient vous ‘’mettre le pied à l’étrier’’ :

‘’Quelle chance avez-vous eue de visiter l’Italie ! Aimeriez-vous y retourner ?...’’,

‘‘Est-ce bien moi, Brigitte, qui réponds à un sportif ? Jamais je n’aurais pensé m’aventurer sur un terrain aussi miné ! Mais j’ai ma botte secrète ! Je suis très tolérante et j’adore cuisiner… Partant du principe que les contrastes s’attirent et que nous avons tout de même un point commun (nous adorons les animaux), verriez-vous un inconvénient à poursuivre cet échange ?’’,

SUGGESTION N° 5

Messieurs, évitez la goujaterie ! N’insérez pas dans votre petite annonce ‘’hygiène assurée’’… Quel manque de tact ! Même si vous ne recherchez qu’une aventure, il est fort probable que vous soyez obligé de réitérer votre démarche… Vous aurez le temps d’en faire, des allers et retours sous la douche !!

Dans la même veine, n’apposez pas à votre prénom quelque chose du genre ‘’Pierre, mal accompagné, tendre et attentionné… On pourrait se demander si ce n’est pas son actuelle compagne qui est mal accompagnée ! Même si vous avez ajouté ‘’tendre et attentionné’’, croyez-moi, c’est trop tard. Ce n’est pas ainsi que vous sortirez de ce fameux lot.

Goujat un jour, goujat toujours… Surtout d’entrée de jeu et à l’intention de Dames que vous ne connaissez pas, ne vous montrez pas aussi maladroits. Elles seraient en droit de penser que vous n’êtes qu’un malotru doublé d’un grossier personnage. Vous n’auriez aucune chance.

Ne vous montrez pas trop pédant ou présomptueux, tel que ‘’étonnant, raffiné, beaucoup de classe, mille qualités’’. Ces Dames seraient en droit de se demander pourquoi vous n’êtes toujours pas casé ! Par manque de temps, sûrement… Ben voyons ! Le problème, c’est que n’en auriez guère non plus pour vous investir dans votre vie de couple, en admettant que vous trouviez votre perle… C’est qu’elles sont exigeantes, ces petites bêtes-là !!!

Employez des termes en adéquation avec ce que vous souhaitez montrer de meilleur en vous.

Septantitude plutôt que septuagénaire. C’est d’un romantisme !

Mesdames, Messieurs, répondez à aux petites annonces sur du papier à lettre, pas de ‘’Bristol’’, qui ferait réponse à la chaîne.

Pour ma part, voici l’annonce sur laquelle j’avais flashé :

« 31 ans, électromécanicien, grand, recherche une femme sensible, gentille, ayant surtout le sens de l’humour »

Ma réponse fut celle-ci :

« Bonjour vous, Hier c’était ma fête. Françoise donc à la plume ! Pour vous apporter tout plein de gaieté, de chaleur et de soleil. Mon accent du Midi y pourvoira. Vous souhaitez une personne ayant de l’humour, vous allez être servi. D’autant plus qu’aujourd’hui il fait un temps splendide, j’ai l’esprit en fête et l’âme en délire. Mon âge ? 33 ans. Et vous voulez bien sûr une description physique aussi près que possible de la réalité. Je vais m’y employer : taille mannequin… (en fin de page, et au début de la page suivante)… Eh non ! C’est râpé ! Pour être franche, plutôt Balasko que Birkin ! Mais avec du charme, à ce qu’il paraît. Ma vie accuse 2 faiblesses, être souvent par monts et par vaux et faire des photos, de ma fille en particulier (7 ans, aussi adorable que sa mère !). A bientôt peut-être ! »

Les exemples avancés ne sont basés que sur des généralités. La rédaction d’un message étant très personnelle, si vous le souhaitez et si me fournissez les renseignements adéquates, je me propose de vous aider à y répondre.

Comment rédiger sa petite annonce, comment se définir et se présenter lors de la première étape (celle de l’anonymat) ?

Que ce soit par Internet ou sur support papier, il existe 2 sortes de petites annonces : celle que l’on écrit et celle à qui l’on répond. Penchons-nous aujourd’hui sur celle que l’on écrit.

 Pour celui ou celle qui jette sa bouteille à la mer, le plus simple, à mon sens, est d’opter pour une présentation brève. Le trait d’humour peut être fort apprécié. Rédiger des phrases courtes, du genre :

 « 33 ans, simple de goûts mais pas d’esprit, recherche compagnon aimant sortir et rire ».

 « 31 ans, électromécanicien, grand, recherche une femme sensible, gentille, ayant surtout le sens de l’humour ». Pour tout dire, c’est la petite annonce à laquelle j’ai répondu après avoir été priée de faire mes valises par mon ex conjoint ! !. J’ai grandement bien fait d’y répondre, d’ailleurs puisque je me suis mariée avec l’électromécanicien en question et que 17 ans plus tard, nous sommes toujours sur la même longueur d’onde !

 Inutile donc d’en faire des tonnes ou de se prendre pour Balzac !. 3 ou 4 lignes maximum suffiront. Plus vous en mettrez, moins vous serez crédibles et moins votre annonce aura la chance de « faire tilt ». Trop de desiderata (vous aurez tout le loisir de peaufiner par la suite) et vous seriez pris soit pour des exigeants (c’est mal parti !), soit pour des hyperactifs (c’est fatiguant !). De grâce Messieurs, ne fanfaronnez pas en vous présentant ! « Bel homme distingué, viril, sportif, intelligent et cultivé, etc, etc… » STOP ! Cette description vous desservirait. Il est évident qu’une faille se cacherait sous ce portrait trop flatteur. Ou vous ne faites pas la vaisselle, ou vous êtes allergiques aux poils du chat, ou vous ne savez pas planter un clou !

 A l’inverse, ne rédigez pas ainsi : « Quasimodo recherche son Esmeralda… » Je ne vous apprendrai pas que même si vous êtes petits ou rondouillards, si vous avez de beaux yeux, un joli sourire ou que vous êtes dotés d’une gentillesse à toute épreuve, le petit défaut ne se verra plus et fera partie de votre personnalité. D’ailleurs, c’est bien simple : on ne pourrait pas vous imaginer autrement ! Ne pêchez pas par excès d’orgueil, mais ne vous dévalorisez pas non plus : restez vous-même, privilégiez la simplicité et… l’honnêteté. La vanité ne payerait pas. De plus, quelle surprise lors du premier contact ! Ne dit-on pas que « la première impression est la bonne » ? Si vous vous êtes décrits comme étant élancés et qu’à côté de vous une gravure de mode fait pâle figure, quelle surprise, quelle déception pour la personne que vous rencontrez si elle vous trouve tout à fait quelconque et pas du tout en corrélation avec votre description ! Inutile de vous dire qu’il va drôlement falloir ramer pour rattraper cette bévue ! Et cela pourrait être trop tard. Laissez plutôt ladite personne se faire sa propre opinion. Si vous êtes gênés par un ou quelques petits défauts physiques, ne les mentionnez pas immédiatement, mettez plutôt en avant vos qualités et vos désirs. Vous aurez tout loisir d’en glisser 2 mots par téléphone ou par mail. Il ne faut ni les cacher, ni ne voir qu’eux ! Simplement leur heure viendra ! Et dans tous les cas, avant la rencontre fatidique ! Essayer l’humour, vous verrez qu’ils passeront mieux. Tout compte fait, ils ne paraîtront pas si importants. Il faudra juste les glisser dans la conversation d’un ton badin et point final. On n’en parle plus. Ne pas se focaliser dessus. Dites-vous bien que la personne que vous rencontrerez aura elle aussi ses défauts et que si elle n’accepte pas les vôtres, c’est que vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre. Affaire classée !

 Tout ceci n’est que généralités et comme chacun de nous est unique, je me propose de collaborer avec vous si vous avez une annonce à rédiger. Envoyez-moi un mail sur francoise.celaudon@free.fr ou contact@actifnaute.com.

 Le week-end prochain, nous verrons quelle orientation donner à ses recherches. A bientôt !

Ne vous méprenez pas sur mes intentions Nul besoin de vous préparer à vous jeter sur la boîte de Kleenex. Je ne tiens ni à vous rendre mélancoliques ou défaitistes, ni à me montrer pédante ou prétentieuse quant aux futurs conseils que je m’apprête à vous prodiguer  en matière de rencontres. Même si je compte traiter ce sujet avec humour, ce sera avec sérieux. Mon expérience y pourvoira  ! Dynamisme, espoir et confiance en soi seront les maîtres mots de ce blog. D’autre part, je me positionnerai aussi bien de votre côté, Messieurs, que celui du vôtre, Mesdames. Mais en tant que femme, inutile de préciser que la gent masculine pourrait bien parfois faire les frais de mon ire !